Wchodzisz na ''lajfa'' , a twój kwiecisty monolog rzuca na kolana realizatorów. Twoja elokwencja, płynność wypowiedzi oraz zgrabniutkie riposty wyparły wszystkie dotychczasowe gwiazdy programu. Twój nieokiełznany talent wpędza ich wszystkich w powazne kompleksy. Pan Zimiński popada przez ciebie w alkoholizm, pan Miecugow i Dałkszewicz emigrują gdzieś na wyspy Owcze, pan Jachimek totalnie oszołomiony wchodzi w szeregi PIS-u, Artur Andrus odchodzi z branży i w amoku przyjmuje posadę biletera na stacji Wloszczowa, pana Przybylika wpędzasz w stany lękowe, a Tomasz Sianecki  z nadmiaru stresu łysieje !!!

Chcę, aby p. Tomek pozdrowił nas wszystie na wizji!

No i korzysta z twojego zaproszenia . Jest tobą oczarowany i wpatrzony w ciebie do tego stopnia, że zupełnie przestaje zwracac uwgę na to co wkłada do ust. Na efekty nie trzeba długo czekać...Jego twarz przybiera odcień purpury, zaczyna gwałtownie sztywnieć, oczy wychodza  z orbit, głowa mu puchnie, tak, że po chwili przypomina piłke lekarską , a to wszystko spowodowane twoim ciastem truskawkowym i jego alergią na truskawki...

Chcę poznać prywatny numer telefonu p. Sianeckiego!

Dostajesz adres, ale Twoj ukochany postanawia zrobić Ci neispodzianke i podczas Twojej nieobecności w domu zrobić pranie :-) W dżinsach, ktre wrzuca do pralki jest karteczka z adresem :-) gdy się orientujesz co zrobił postwanawiasz ja za wszelką cenę uratować. W związku z tym tracisz obie łapki ktore wsadzilaś do wirującej pralki ;-P

Chcę..... :-) dostać kwiatki od Tomasza :-)

No i dostajesz, a po chwili tą bezcenną kartke z twoich rak wyrywa wiatr. Ruszasz w dziką pogoń za nią i odstawiasz coś w rodzaju oszalałego maratonu po całym mieście, aż tu nagle w chwili nieuwagi wpadasz w otwór kanalizacyjny! Odzyskujesz przytomność dopiero na intensywnej terapii...

Chcę, żeby pan Sianecki zatrudnił mnie roli swojej osobistej asystentki!

Jasne, dodzwoni się, zdąrzy podać adres forum, ale na więcej nie pozwoli realizator, nagle Tomaszek tu wchodzi i... dostaje zawału z nadmiaru zachwytu nad nim!

Chciałabym, żeby zamiast Miecugowa Szkło prowadził W. Ziminski )

Ok, Szkło trwa 12 godzin, ale codziennie z innym prowadzącym, bo w 11 godzinie programu prowadzący i gość teatralnie umierają z wycieńczenia.

Chciałabym, żeby Jarosław Kuźniar... był moim męzem

Od Qumcia: no i znowu mi ktoś w paradę wszedł ;-p

No i dostajesz, ale wkrotce okzauje sie, że jeston fanatykiem i fetyszystą ;-p zbiera Twoje majtki z pralni, kolekcjonuje zdjecia, zledzi cie i jak zauważa że masz stałego partnera to postanawia was oboje zamordować ;-)

A ja chcę być grzeczna :-) zawsze :-)

Jasne, jesteś ''porażająco'' szczęśliwa, wprost przeciwnie do całej reszty społeczeństwa. Ludzie zaczynają odbierac twój przesadny optymizm, jako wyjątkowo nachalny i podejrzewają , że faszerujesz sie jakimiś   niedozwolonymi środkami wspomagającymi. Przestajesz pasowac do całej reszty narodu i nie potrafisz sie juz z nikim dogadać...

ps. Przyznaje Kuźniar jast fajniutki, ale wg mnie jeszcze fajniejszy jest Piotr Jacoń (pewnie dlatego,że zawsze miałam słabość do blondynów) Muszę przyznac, że Tvn ma naprawdę niezłych dziennikarzy oczywiście redaktor S. jest ponad cała konkurencje!

No to ja też chcę miec dla siebie jednego z dziennikarzy Tvn-u!